Статус

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы использовать все возможности сайта.

Юмор

Думаю эта ветка будет не лишней и рассчитываю на поддержку и пополнение юмора будущими жильцами.

Автор темы: Roma     Дата создания: 04.03.14 в 19:57     RSS-поток

Страницы

Roma04.03.14 в 20:02

Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но УК так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

Уважаемые работники УК! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

В УК разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

+1+10-1
Roma04.03.14 в 20:17

- Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!

- Утром видел, сосед нёс домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?...

- Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

- Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.

- Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

- Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

- Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

- - Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый...Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...

- Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

- Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

+1+8-1
Roma04.03.14 в 20:27

- - Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

- Школа выживания. Тема N 1. Как выживать соседей.

- Если за стеной сосед орет на жену и тещу "А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!", значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.

- Объявление в парадном.
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

- - У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

- Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так.

- "Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.

- Сосед с дрелью - это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он ещё и кувалду купил.

- В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

- - Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

- - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб:::ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

- Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

- Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

+1+5-1
Roma04.03.14 в 20:40

- - Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!

- Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

- Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

- Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

- Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

- - Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

- У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожёны:)

-- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам
такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли,
практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

- Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

- - Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

- Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,
чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,
что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

- Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Счастье для меня - это когда мне хорошо, людям на улице хорошо, всем хорошо. Но только не моему соседу сверху!!!

+1+2-1
maliby77704.03.14 в 20:41

Объявление в подъезде

+1+7-1
maliby77704.03.14 в 20:42

объявление

+1+3-1
maliby77704.03.14 в 20:43

объявление

+1+9-1
Roma05.03.14 в 22:28

Перфоратор на кухне

+1+5-1
Roma05.03.14 в 22:42

- Вчера заходил сосед и одолжил перфоратор на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

- "Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

- Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

- Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

- У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
- Вот и причина засора!
- Я не причина! Я этажом ниже живу!!!

+1+3-1
Roma05.03.14 в 23:01

- Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

- Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

- "Теория невероятности" - это... когда к вам из ЖЭКа по вызову приходит вовремя трезвый квалифицированный сантехник!

- Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...

- - Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

- Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

- Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

- При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна.

- Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

- - У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

- Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная; синее - горячая вода.

+1+3-1
Roma05.03.14 в 23:23

Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались

- Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня... - открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

+1+1-1
Roma14.03.14 в 22:04

- Уважаемые дамы! Просьба выбирать любовников из местных,
Соседям негде парковаться!

+1+19-1
Unknown15.03.14 в 20:26
+1+6-1
de.azarov15.03.14 в 20:36ответ на комментарий Unknown

Уже скоро:)

+1+6-1
Kirill8115.03.14 в 20:36ответ на комментарий Unknown

Главное чтобы все остальное просто юмором не оказалось, кроме подчеркнутого.

+1+1-1
Unknown16.03.14 в 23:40

Инженерия

+1+10-1
de.azarov16.03.14 в 23:44ответ на комментарий Unknown

Из избранного:)

+1+10-1
vmv01.07.14 в 15:23ответ на комментарий Unknown

На предпоследней фотке на заднем плане винтовка с оптическим прицелом - сила!

+10-1
Roma17.03.14 в 23:10

Гастарбайтер крышу кроет,
Молотком шуруп крутя...
Наниматель - то завоет,
То заплачет, как дитя!

- Из-за неопытных строителей дети, поставленные в угол, вырастают со сколиозом.

- - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

- Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

- Заказчик строителю:
- По-моему, стены слишком тонкие...
- Нормальные. Ведь ещё обои будут!

+1+12-1
Kirill8119.03.14 в 11:07

Записки строителя 13: Конкуренты.

Позавчера (воскресенье).

Выехал я на замеры по отделке. Работаю, но чувствую что в доме холодновато. А дом вроде жилой.
Спрашиваю у хозяина: "Что случилось то ?"

Ответ получил интересный: "сопротивление гидравлическое высокое, система встала". Это дословно.

Думаю: " Какого чёрта?! Не запуститься может. Плохо работать может. Но встать ?"

Поговорил с ним выяснил что и как. Получилось что у хозяина настенный котёл, и он не разу ему профилактику не делал, ну у того расширительный бак и "деградировал". В общем нужно провести штатное обслуживание.
Но, приехали "спецы", и вот тебе гидравлическое сопротивление, и тридцать тысяч ремонт. Однако.

Закончив замеры, говорю ему: "Шеф, выбирай, тридцать тысяч за ремонт и проблемы через 5-6 лет. 2-4 тысячи за вызов каждый год. Или мне сейчас 1 тысячу и я тебя научу как бороться, раз и навсегда, с этим гидравлическим сопротивлением. Подумал он секунд тридцать и согласился.

В общем, насос, отвёртка, 20 минут времени, и обслуживание сделано. Котёл работает давление не скачет, система не встаёт.

Вот говорю: "так 1 раз в год, перед отопительным сезоном, и всё. "
Рассчитались, и довольные расстались.

Вчера, утро, звонок. Вчерашний клиент.

К — Здравствуйте, приехали спецы, очень были недовольны, сказали, что я мошенник, развёл его, всё плохо, ремонт мой на неделю, котлу труба, и.т.д. Надо всё делать"

Я — Ну, а давайте я подъеду, и они мне всё подробненько объяснят, что там сломалось, и какое там "сопротивление гидравлическое". Но только сразу предупредите, если "дурака" включать будут, могут и по лицу отхватить.

минут через несколько перезванивает.

К — Они сказали что некогда, система неисправна, когда сломается они приедут, но ремонт уже скорее всего дороже будет

Я — Понятно, если к котлу не пускали, то проблем не будет, но ежели что звоните, за свои слова отвечу
З — Хорошо , спасибо.

Спустя 2-3 часа. Звонок. Неизвестный клиент.

НК — Вы газовые котлы чините ?
Я — Нет.
НК — Мне сказали что чините ?
Я — Нет, сертификации у меня нет, подсказать могу, но не более.
НК — Спасибо.

Минут через пятнадцать, опять звонок, опять клиент.

К — Здравствуйте. Мне сейчас звонили из фирмы сказали что вас пробили, вы вообще неизвестно кто, я волнуюсь, кому верить ?
Я — Ага, минут 10 назад они пробили. Мне позвонили. Не волнуйтесь, в конце концов, если я не прав. У вас сколько котёл в последнее время до ошибки работал ? часов 5-6 ?
К — Ну да.
Я — А сейчас сколько работает, уже сутки почти. Дней через пять вы точно будете знать, кто прав, а кто вам лапшу на уши вешал.

Конец.

+1+10-1
Lassetti20.03.14 в 20:56

тоже от части юмор =) Взял тут.

+1+5-1
de.azarov20.03.14 в 21:07ответ на комментарий Lassetti

Основной аккаунт у StroimVmeste кстати уже давно разблокирован, но видимо он успел разочароваться в нашем форуме.

+1+7-1
Kirill8131.03.14 в 15:40

Записки строителя 14: Архитектор
Звонит мне потенциальная заказчица (К), и просит заехать, проект посмотреть. Всё равно по городу мотаюсь, почему бы и не заехать. Договорились встретиться в проектной фирме на букву "Т", и проект посмотрю, и если что непонятно, вопросы сразу задам. Заезжаю в общем. Заходим, здороваемся, с архитектором (А), женщиной лет 30. Сажусь, начинаю изучать.
Сделаю ремарку. Как человек который проекты, видит, и работает с ними, очень часто, у меня выработалась своеобразна интуиция. Нравится, не нравится, как флажок какой.
В общем, проект не нравится. Начинаю проверять типовые ошибки.

За номером один всегда идёт лестница, Угол наклона, подходы, инсоляция, "пронос" мебели: это наше всё. Смотрю, угол наклона около 43 градусов.

Не говорю: "не пойдёт. Лестница в нормы не вписывается."
А - Как не вписывается ?
Я- По нормам, угол он не больше 38 градусов должен быть.
А- И где это написано.
Я - В ГОСТе.
А - Нет такого ГОСТАа, и ГОСТы вообще отменёны.
Я- ???!!!!! (Первый звоночек)

.... (изучаю дальше)......

Второе что обычно проверяю, инсоляция помещений, и тут "упс", опять проблема, по двум помещениям окошки не "проходят".
Я -Тут и тут проблемы. Здесь окно маловато, сумрачно будет в жилой комнате то, а здесь слишком узкий проём 300 мм, окно вообще работать не будет.
А-Нормально тут.
Я- Ну как, же вот смотрите .....(объяснял с минуту)
К- Да, надо расширить.
Я-(второй звоночек)

Третье что проверяю, вент-каналы, и выход трубы на крышу. И тут тоже проблема. Труба выходит слишком близко к ендове.

Я- Вент-каналы надо менять. Слишком близко к ендове, "карман" получится. Снег наносить будет.
А- !!!! Не надо.

.... (изучаю дальше)......

Я - И последнее а почему перекрытие, целиком монолитное ? Дом простой, можно плитами перекрыть, экономия почти в 2 раза.
А - А вы кто такой, собственно говоря.
Я - Строитель, вот дом буду строить.
А - Вот и стройте, а не лезьте куда не понимаете. Я институт для этого закончила, и не одну сотню проектов сделала.
Я - Гм, с ошибками что делать будем ?
А - Нет ошибок в проекте, не говорите о том, что не понимаете.
Я - ?????!!!!!! (Понятно, пора сворачивать разговор)

Закончили "разбор полётов", вышли с заказчицей на улицу. Она вся в растерянности, кому верить.

Я - Ну если в целом, то только цитатой "Беги дядь Мить, беги". Я не являясь архитектором нашёл 2 грубых одну среднюю ошибку и это в начале. Если не верите отдайте проект в стройэкспертизу, по лестнице и инсоляции "зарежут", по трубе предупредят. ГОСТ на лестницы есть, если интересно могу выслать на почту. Монолитное перекрытие это лишняя сотня тысяч, плиты там пять минут раскидывать. Лестницу переделывать, или мне письмо напишите что я согласна с такой лестницей. Что там ещё есть, надо смотреть. В общем решайте. Я бы заменил архитектора. Пока всё плохо получается.

Попрощались, уехал домой.

История имела продолжения вчера утром.

(звонок)

Я- Здравствуйте.
Х- Компания "......"
Я -Да
Х- Что вы лезете, не в своё дело ?
Я- ???!!!! а вы кто ?
Х- фирма "Т...."
Я- Понятно, архитектора уже уволили ? Нет ?
Х - Вы понимаете..... (угрозы, скандалы, расследования)
Я- Ага. Что дальше ?
Х - (угрозы, скандалы, расследования)
Я - Отлично, запись разговора обязательно покажу заказчику.
бросили трубку.

Разговор конечно не писал, жаль.

Автор findeler

+1+6-1
Анастасия03.04.14 в 21:19

Актуально!

+1+6-1
Kirill8103.04.14 в 21:31ответ на комментарий Анастасия

Еще есть вариант:
- не совсем быстро
- качественно
- бесплатно
Выбирать ничего не надо, но сами)

+1+1-1
Kirill8119.04.14 в 10:28

Знакомый всем сайт. Читаем ниже справа про подготовку к отделке. Смотрим результат.

+1+2-1
dwiz19.04.14 в 18:05

Наткнулся в интернете: Учебник по русскому для американцев. мне кажется это почти про нас))

+1+30-1
Ленастар19.04.14 в 18:33ответ на комментарий dwiz

Ахах!! Ну эт прям про нас!!)))

+10-1
Igor19.04.14 в 18:37ответ на комментарий dwiz

Ахахаха, это пять!))

+1+1-1
Igor19.04.14 в 18:38ответ на комментарий dwiz

Это шаблон дефектного акта ЕБ ))

+1+7-1
местный19.04.14 в 23:07ответ на комментарий dwiz

))))))) словно с ЕБ писали ))))))

+10-1
alexdms19.04.14 в 20:06

актуально?!

+1+11-1
Roma19.04.14 в 21:59ответ на комментарий alexdms

Для первого года прям в десятку!

+1+2-1
Igor19.04.14 в 23:10ответ на комментарий Roma

К сожалению, как показывает практика, как минимум 2 года

+10-1
Lassetti20.04.14 в 01:30

искал кровать, нашел =)

+1+3-1
Ленастар20.04.14 в 08:57ответ на комментарий Lassetti

Вот где все по феншую и фасту!!))

+1+1-1
Kirill8107.05.14 в 10:00

С баша:
<10:36:27> МР: Андрей, а расскажи, пожалуйста, как проходят ТО на моте?
<10:33:26> А.В.: Ну типа приезжаеш, тебе такие говорят дай 800 рублей- ты даёш- потом говорят бикни- ты бикаеш, потом говорят моргни, ты моргаеш, потом говорят: ну всё, надоело над тобой глумица, пошли мотоцикл посмотрим.

+1+4-1
Kirill8115.05.14 в 11:21

Знаете с чего начинается болезнь в середине мая? С фразы "Чето кондей в машине плохо холодит, надо съездить заправить."

+1+2-1
Kirill8130.05.14 в 13:53

С форума о новостройках. Обсуждение нового жилого комплекса
ххх: Кстати да, это самый большой минус этого объекта, вид на кладбище(
ууу: Почему минус? Это умиротворяет, напоминает о вечности. А когда помрешь, везти недалеко. Можно даже на катафалк не тратиться, просто на коляске довезти. Мертвяки не шумят под окнами, в подъездах не хулиганят. Опять же-таки, кладбище = халявные конфеты и печеньки. Видите, во всех отношениях выгодно.

У риэлторов это еще называется "Тихие соседи" и идет как "плюс"))

+1+13-1
Ленастар30.05.14 в 14:13ответ на комментарий Kirill81

Надеюсь, это шутка?)

+1+1-1
Kirill8130.05.14 в 14:19ответ на комментарий Ленастар

Название ветки как бы намекает)

+1+5-1
Ленастар30.05.14 в 16:15ответ на комментарий Kirill81

Ой, да...)). Я уж потом вспомнила, в какой ветке написано)))

+10-1
yarinka23.06.14 в 22:40

Хотела в тему парковки написать, как способ борьбы с горе-парковщиками)))http://pikabu.ru/story/spetsialist_po_zadkhachivaniyu_sosedey_2149232

+1+4-1
Kirill8102.07.14 в 15:17

В одной из новостроек новосибирска сегодня сфотал)

+1+6-1
Kirill8102.07.14 в 15:35ответ на комментарий Kirill81

В догонку к фотке из лифта выше кину сюда еще. Лифты там тоже КОNE, только чутка другие и 3 штуки на свечку - 26 этажей. Грузовой жестко заделан деревом. Второй пассажирский работает, но внутри не видел. Третий также, как у нас в свечках, радует бегущей строкой. Сильно заметно потолки 2,70. Как будто голову руками сбоков придавило. Вечером домой приеду, видимо, сверху придавит после такого)))

+1+4-1
Kirill8118.07.14 в 14:06

Уважаемые жильцы, на территории двора выгул собак, выпорос свиней, выдой коров, выкрот кротов, выпой выпей, выдер выдр, выбор бобров, выдолб дятла, выполз змей, выкарась щуки, выброс китов, выколос ржи и выстебли стеблей бамбука запрещены. Спасибо.

+1+15-1
hata18.07.14 в 14:49ответ на комментарий Kirill81

Согласен с вами что выгул собак запрещен но об этом нужно чтоб наша доблестная УК информировала а то получается вы ихнею работу делайте а они в конце месяца будут нам не понятнаго за что выставляют счета, пока не натыкаешь носом господина Солошенко и его банду они не че не видят и не слышат.

+10-1
ruskpylv@rambler.ru18.07.14 в 15:02ответ на комментарий hata

А за чем им что-то видеть или слышать, ведь у них есть Вы уважаемые будущие соседи, радует одно, что хоть форум УК читает и отписывается, а вот САС совсем забыл про форум, не ответов не приветов от него.......просто чудо-юдо.....

+1-2-1
Kirill8118.07.14 в 15:35ответ на комментарий hata

Товарищи соседи. Эта ветка не для того. Я без задней мысли сюда это кинул, чисто посмеяться)
А у собак пока пустырь шикарный есть, пущай гуляють)

+1+10-1
Lassetti03.08.14 в 11:08

немного юмора с утра))

+1+12-1

Страницы